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不记得了……
当时我坐在床上，和第一次加上他聊天那次一样，手心出了很多汗，脑子是懵的，身体是麻的，手是抖的。
原本晴朗的天气好像突然转阴，天色昏暗，似乎下一秒黑夜就要来临。
怎么会这样，他怎么能不记得呢，我在他心里就那么不重要吗？
这算什么？
我用了多大的勇气才做出的决定，我暗自下了多少决心才敢付诸行动，可他仅仅四个字就让我哑口无言。
我觉得自己像个笑话，很想笑，但笑不出来，心里百转千回，竟然试图帮他找借口，或许……或许……
意识到自己在想什么，我特别想哭，但没敢让眼泪掉下来。
因为没意义，忘了就是忘了。
有人对我说错过了不是错了，而是过了。
没错，五年前他就在我的生活里退场了。
五年了，这场梦也该结束了，就这样吧，我想，既然他都已经忘了我，彻彻底底，我又凭什么记着他。
我删了他的企鹅号，那是我们之间唯一的联系方式。
我要把这棵树从我心里连根拔起，至于留下的洞总会被慢慢填平。
这一年我爸时隔多年回家，抽空带我去了趟医院检查身体，医生说我是心理问题。
这一年刘莹莹结婚生子，我没能去参加婚礼，也没钱随礼，只给孩子包了个小红包。
这一年我的头发慢慢长长，脖子那块儿翘着很丑，也很难受。
这一年我失眠严重，吃药，但效果甚微。
这一年我妈每星期给我打一次电话，我们之间话变得多起来，但那个字我还是喊不出口。
2014年，马航失联，那天我站在空旷的草坪上看教学楼上面的大屏播报新闻，一遍又一遍，有人说飞机穿越了，如果可以，我也想穿越，回到2008年以前。
我慢慢不愿再与人提起从前，试图摆脱那些过往带给我的伤。
顾天偈重新加我，我还是没能拒绝。
我放任不理，告诉自己不要在意，不要去想，但很难做到。
不是第一次了，既然他忘了我是谁，为什么还要加我，难道他不记得我这个人却记得我的企鹅号？
我想不明白，但也没有勇气去求证了，我怕只是自己想太多，更怕是真的错过。
我给他设置了备注，他不再是特别的那一个了。
这一年我认识了许多人，但没交到什么朋友。
这一年我的生活很单调，两点一线。
2015年，平平淡淡的一年，平淡到回忆不起来是怎么度过的，偶尔想起顾天偈，还是会遗憾，但不再难过了。
2016年，我换了一座城市，常常走夜路。
这一年顾天偈在空间里晒了一张婴儿的照片，走在路上看见那条动态我愣住了，之前没听说他结婚的消息。
我收起手机，默默在心里说，看啊，他都结婚生子了，这次可以彻底放下了吧。
三年前就说过这样的话，如今竟然还要重复告诉自己。
我又开始频繁想起在昕中那段日子，记忆里很多东西都已经模糊了，唯有他最清晰。
夜里翻来覆去睡不着，写了点东西，关于他的，发表在空间里，对所有人公开，不知道他有没有看见，如果看见了会不会知道说的是他。
我希望他看见，希望他懂。
对我来说这又是一次终结，我想他总会在我的记忆里慢慢淡去的。
2017年，企鹅已经很少用了，顾天偈的头像也一直是灰色。
这一年刘莹莹的婚姻出现危机，我休假去找她，回程下了很大的雨，夜里独自在空荡的机场坐了很久。
这一年我和我妈第一次一起出去旅游，在美丽的云南。
这一年我回到省内，在省会找了份很一般的工作。
几年没见过万与靖，不联系，也极少想起这个人，不知道为什么连日做梦梦到他，导致我心绪不宁，丁琦知道后从以前的同学那里问到万与靖的号码，加上了微信。
他也在省会，还没结婚。
丁琦撒谎说她和我没联系了，问万与靖和我有没有联系，他说我没和他联系过。
这是他说得出的话。
2018年，爷爷去世，没见到最后一面。
这一年我离开省会，去了另一个沿海小城市，考了驾照，但不太敢开车。
这一年刘莹莹的婚姻宣告破裂，孩子归男方。
这一年家里开始安排相亲。
有段时间认识了一个外地男生，我妈以为我要嫁过去，鼓动亲戚劝我说远嫁不好，一年到头不联系一次的爸爸打电话给我，说他和我妈都不同意，让我自己考虑清楚。
他们多虑了。
我似乎早已丧失了喜欢一个人的能力，所以我无法恋爱，更不想结婚。
我害怕婚姻，也渐渐地不相信爱情。
这是我离开昕中的第十年。
2019年，麻木，忙碌，遇到了很多人很多事，好的，坏的，一言难尽。
2020年，疫情席卷。
这一年六月丁琦嫁人，我是伴娘，那天上午下了很大的雨，坐在车里想到十多年前我们初识那天，她穿着白色校服，留着学生头，手拿扫把和垃圾桶，笑着问我叫什么名字。
这一年刘心莱重新联系上我，想约见面但对不上时间。
这一年奶奶去世，依然没能见到最后一面。
这一年得知万与靖和邱月湘领了结婚证，听说他们这些年一直在一起，不容易。
这一年除夕一个人过，晚上在厕所门口摔了一跤，伤了腰。
第13章 第十三章
年初丁琦生孩子，剖腹产，是个可爱的女儿。
去参加了同学的婚礼，认识的同龄人中几乎全部已婚，家里开始着急，他们担心我年纪大了嫁不出去，我的个人问题亟待解决。
但我自己无所谓，完全不着急。
我很难想象未来的另一半会是什么样子，我心如死灰，没有波澜，不知道自己什么时候会喜欢上一个人，不知道这辈子会不会结婚，我也想过找个合适的人凑合凑合过，但我很难说服自己的心。
没有感情，谈何婚姻。
而且以我如今的状态，结婚也是拖累别人，我没有力气去经营一个家庭。
父母不在身边的那些年我没有受到虐待，但无法避免地对我造成了一定伤害，没有人治愈，也无法自愈，所以十几年都好不了，当然，很可能一辈子都好不了。
我的日子过得颓废又糟糕，我不清楚自己想要什么，不清楚自己能做什么，不知道为什么要活着，不知道每每难过又是为何。
我还没看过太多世上的风景，却觉得已经活够了。
这几年我被生活推着往前走，四处辗转，庸庸碌碌，一事无成。
我的状态越来越差，我变得惶惶不安，不想出门，不愿意见人，害怕社交，控制不住自己的情绪，时常在夜里辗转反侧，无缘无故哭个不停，天亮后又装作若无其事，像个没事人。
我分明睁着眼睛，却什么都看不到，看不到明天，看不到希望，也感受不到快乐，只有焦虑，茫然和绝望，像浪潮般一次次拍过来将我淹没。
我对一切都失去了兴趣，我讨厌自己，不喜欢别人，我对这个世界没有任何留恋，哪怕什么都不做也觉得疲惫不堪。
每晚躺着床上都祈祷着这一觉不要醒来，很痛苦，但不知道能怎么办，无处发泄，也无人可以倾诉，所有的情绪只能积压在心里，却很难自我消化，导致越堆越多，压抑得快要爆炸，每个睡不着的夜里都觉得熬不下去，但又没有勇气寻短见，站上了窗台不敢往下跳，刀放在手腕上也不敢划下去，我太懦弱，太怕痛了。
我不仅怕痛，还怕痛却死不了，怕死得难看，怕污染了地方，怕没人发现任我腐烂，怕死后还要受人指指点点，怕父母辛苦养我这么大还没回报些什么就撒手人寰……
我恨自己为什么连寻死都要考虑这么多。
生与死其实就在一念之间，我预感自己早晚会走到那一步。
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