于风雪中相拥（一封遗书）（阿列克谢上周目与苏念的故事）（苏念选择解脱【慎入】）(4/5)
我觉得这并不正常，
但没关系，这只不过是再次重头开始而已，我有充足的耐心，我可以陪着他一辈子。
痛苦总是漫长而煎熬的，快乐也总是转瞬即逝，但我相信，苏念最后一定会快乐多于痛苦，他会好起来的。
我们像每个情侣一样，牵着手走在大学校园内，时不时情不自禁亲吻彼此，我以为我们的心彼此贴近，我以为我们可以一起白头。
如今已经快要五十岁的我仍会时不时沉浸在那段的记忆中，即使只有那短短几年，却好像成为了我人生中唯一充斥着色彩的回忆。
苏念、苏念、我的苏念……
我现在好像看到了、停驻在我身边的、苏念的身影，他拥抱着疲惫的我，像风一样，我真的能感觉到他的存在，那是他的灵魂吗？如果只是幻影，我枯涸的心底为何泛起了涟漪？
但我无法抓住他，他像风一样绕过我的指尖。
世人怎么可能留住风呢？
是的，就像世间的风一样，苏念最后离开了我，完全不留任何余地的、如此狠心的、如此……如此……
但我不恨他，我怎么能去恨他？二十多年过去了，我还在爱着他啊！
我只是恨当时的自己太傻，大学毕业之后，我仍想为了苏念要留在中国，我几次三番的拒绝了父母让我回国的要求，最后被磨得不耐烦，决定趁着签证到期，回去和他们正面交谈一番，表明自己的立场。
苏念把我送到机场，我们甜蜜的吻别，我告诉他要等我回来，他同意了，我以为我们很快又要见面的，但我从未想到，这就是我们的最后一面。
因为，我从未想过我的父母，会对我这么狠。
我刚回到阔别已久的家里，就直接被暴怒的父亲打断了腿。
我的母亲在旁边看着，样子是如此的痛心疾首，她告诉我，她和我的父亲前段时间去了中国看望我。
她说她和我的父亲，亲眼看到我和一个男人亲吻。
于是他们瞒着我，想方设法把我骗回来，就是为了让我和那个男人断绝关系。
我疼得面目狰狞，我知道我骗不了他们，我就倔着劲，告诉他们不可能。
“阿列克谢！你怎么能做出这样肮脏的事！你怎么能爱上一个男人！”
看着我死不悔改的样子，我的父母把我关进了我家闲置的仓库里，没有窗户，光透不进来，俄罗斯那时已经开始变冷了，但我断腿的疼痛比寒冷和黑暗更难忍耐。
我试图逃出去，但总是被发现，后来他们干脆拿出链子把我拴在里面。
这一切都不能打倒我，我要出去，我要回到中国，我要回到苏念身边，我答应过他的，要陪他一辈子。
我父母每日都来责骂我，我充耳不闻，我的兄姐也过来劝我，我仍不理他们，他们没办法，竟然顺着我的手机找到了苏念的电话。
我后悔极了我的手机给苏念的备注是俄文，还明目张胆写的“最可爱的丈夫”，我也后悔教过苏念俄语，真是的，我根本就没打算过带苏念去俄罗斯，他学俄语有什么用？他为什么要听懂那句“离开阿列克谢”？
我不知道他们给苏念打了多少遍电话，说了些什么话，他们告诉我那个人不要我了，我死活不信，我怎么可能信？当初他还和我说过分手，但那是假的不是吗？我们最后还是在一起了！
最后，他们拿着电话，告诉我那个人要和我说几句让我彻底死心，而为了不让我说多余的话。我的嘴被他们按住，连呜咽都发不出来。
他生涩的俄语通过电话传到我的耳边。
“阿廖沙，我本来打算在你回国时分手的，现在你也无法回来，那就忘记我吧，我厌倦了，太累了。”
之后电话被从那边挂断，我发不出声音，但眼泪就是止不住。
我不管他怎么说，我还是会和上次一样拼尽全力去重新回到他的身边的，我要陪着他，我要告诉他，他从不需要拼命留住什么东西，只让我去拼命留在他身边就好了，我会去找他的。
我开始绝食。
我冷极了，也饿极了，黑暗的仓库内我不太能清楚的感受时间，我像是孤注一掷的赌徒，将一切乃至生命推上赌桌，只为奔向苏念。
我父亲甚至愤怒的拿起猎枪怼上我的脑袋，告诉我他要毙了我这个肮脏的同性恋、逼迫我吃下食物。
我面对上膛的猎枪一丝的退缩也没有，因为我心底有了不可撼动的东西，他告诉我的父亲，要么杀了我，要么放我走。
苏念还在外面，无论如何，我都要出去。
我父亲愤怒的放下猎枪，把无法反抗的、虚弱的我暴揍一顿，强行掰开我的嘴把食物向我的嘴里灌。
我就这样与他们前前后后、抗争了三个月。
我最后是如何知晓时间的呢？原因不过是他们是在拗不过我了，我那时被折腾得不成样子，断掉的腿长错了位，瘦得像个骷髅，我最后一个月又不停自残，他们对我彻底失望了，也就放开了我，并让我滚出去，永远不要回来，这样，我才知道现在是何年何月。
是我心软的姐姐把我送去医院，在那里他们把一条长错位的腿重新打断接回去，另一条只是骨裂，我三个月没怎么动弹也就长好了，我没有过多的把时间耽误在治疗康复上，我立刻动身，支着拐杖拖着一条断腿，没多少力气，眼睛也早就无法适应阳光，只能带着一副墨镜，和我简单的一些行李，就这样心急火燎的赶回中国。
我电话依旧是打不通，我给苏念的一些我认识的朋友打电话询问苏念的近况，但因为大家都毕业了，也没有彼此碰见过，我赶紧用最快速度办完了落地签，就急着去我和苏念租住的那处房子，但敲开门，里面是一个陌生人。
我试图询问上一个租住的人怎么了，新房客告诉我他也不清楚，只是上一个人退租了，我立刻又去苏念的老家，断腿和害怕阳光的眼睛让我行动不便，而我内心总是有一种让我骨髓冰冷的恐惧，我已经想到了最坏的可能，但我憋着一股劲，我告诉自己，苏念没了我也能活，他是独立的人，他没了我也仍然会按照他规划的人生活着。
我赶到苏念的家门口，敲门，没有人回应。
我敲了很久，我越敲越害怕，我敲到手疼得受不了，腿也撑不住了，我无助的坐在苏念家的门前，我不知道该如何再去找到他了，上次我可以在校门口堵到苏念，但这次我来到苏念的家门口，也遇不见我那个魂牵梦绕的人。
无望的等待，放大了我腿部的疼痛，被关在黑暗寒冷的仓库，我那时从未产生过一丝恐惧，因为苏念是我的光，无时无刻的，给我带来希望，但那时，我坐在狭小的楼道口，感觉着翻涌的黑暗裹紧着我让我无法呼吸。
我不知道坐了多久，直到正对着我的另一道门打开，对门的邻居被昏暗环境中坐在楼道口的我吓了一跳，我急迫的询问苏念去哪里了，但那个人犹豫着不知道怎么开口。
我那时心一下子凉了，凉得我全身控制不住抖了一下。
声控灯亮起，他看着我异国的面容，保留些警惕，但又看我狼狈的样子不知道想到了什么，对我说了声节哀。
“节哀……什么意思？节哀是什么意思？”
我好像理解不了这个词了，是我当初学习中文是漏掉了什么释意吗？他还有什么意思吗？我中文很差的，我听不懂，我不想听懂，什么节哀，他用错了词吧……
“我们做了好多年邻居，苏念他们家人多好啊……太可惜了……”
我听不进去他说的话，一个劲问他苏念去哪了，他是搬走了吗，他说好等我回来的，他人呢？
“不要激动，他……他几个月前……自杀了……”
我的话梗在我的喉咙，我感到大脑好像嗡的一下炸开，疼得厉害，耳朵嗡嗡作响，眼前也一片黑，我嘴巴开开合合，像是明知故问一样，问他，自杀是死掉的意思吗？
他说是的，还大概和我说了下苏念家近几年发生的情况。
于是我从一个陌生人嘴中，了解到，苏念在短短几年，从母亲开始，到奶奶、爷爷，半年前又失去了父亲……
我试着对上时间，心底发凉的意识到，那些时间大都是和我一起度过的，但他除了那次在校门口和死猫爆发过分那两次，其他时候完全波澜不惊。
苏念一直冷静得像个没有感情的人偶，而我还沉浸在苏念在慢慢变好的幻觉中。
他告诉我，他大概一个多月前，在屋内烧了炭自杀，是最后被他的远方亲属发现的。
我什么都听不进去了，我靠着苏念家冰冷的门板，眼泪怎么也止不住，我想到我被关进那个仓库里的时候，而苏念就这么自杀了。
是我的错，我没能拉住他！我为何没有早点逃出来？
我恍惚感觉到我又被锁到那个昏暗的地方，耳边都是苏念喊着我阿廖沙的声音。
我迟来的ptsd在苏念家的楼道口内爆发了。
我不知道我最后是怎么被送到医院的，我想我当时是疯了，我好像听到了哭叫，应该是我的声音吧，我不知道，我只是被浓浓的愧疚、害怕、悔恨塞满了，我只敢单纯的恐惧着，因为我不敢在脑中投入任何的念头，我怕我支撑不住。
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