第四章 和同桌那个啥(1/1)
文楚誉把我掀翻压在他身下，我的裤子也整个被他扒了下来，腰部以下凉飕飕。
我喊冷，让他去把空调调高点。他却把我仅剩的上衣也拽了下来，低头吸我的乳尖，嘴里还含糊不清地说着什么一会儿做起来就不冷了。
我的阴茎被包裹在掌中揉搓，灵巧的手指不断的轻轻搔弄顶端的马眼和冠状沟。他的手实在是太过暖和，我忍不住摆腰去主动操弄，他对我的反应好像十分满意，加快了手上的动作，还亲着我脸不断地说宝贝儿真乖。
不知过了多久，我大腿开始痉挛，我快射了。可他却突然停止了撸动，还收紧了手让我无法动弹。我的高潮被硬生生地遏止，酥痒从下腹突然蔓延到了全身。我难耐地扭动身体，疑惑地望着他。
他双眼有些空洞地望着我开口道：“你真的喜欢我，真的想跟我做吗。”
他的废话可真他妈多。我要是不喜欢他，我会同他接吻与他上床？
“你知道我昨天抱着你的校服外套自慰吧。”
“嗯。”
“我是想象着跟你做爱样子才射的。”
他露出满意的表情，低声骂了句变态，然后俯下身把我硬得发疼的鸡巴含在了嘴里吞吐。他还用软舌舔我老二上凸出来的青筋，我遭不住这样的刺激，没挨几下就抵着他的喉咙射了出来。
他把我的精液吐在了我大腿根上，抬起头来笑着看我：“怎么样，哥伺候得你舒不舒服？”
说完，他就着那点精液把裹着避孕套的手指又捅进了我的屁股，两根手指在那里面使劲扩。
我疼得浑身直颤，大声骂道：“文楚誉你别他妈蹬鼻子上脸。”
他一脸委屈：“怎么不喊文哥了。”
“滚，老子才是你哥。”
我不是因为着急而口不择言。文楚誉比我小半年出生，按这个算他的的确确得喊我一声哥。
我当初为什么要喊他文哥？我怎么这么贱？
正当我准备继续开口骂他，他的手指却按到了一处要命的地方，未知的快感瞬间占据了我的大脑。
回过神来的时候，我发现自己正带着一丝哭腔不断地呻吟，前不久刚刚射过的鸡巴又硬了起来。
我自知今晚已经无法逃脱，索性自暴自弃地用手捂住因为羞耻而滚烫的脸，脱力地开口：“行了，随便你吧。”
我向他投降，不是因为我没有那个本事反抗他，而是因为我早就陷进他的沼泽里，一切皆为心甘情愿。
“怎么这么快就想明白了，是因为喜欢我吗。”
我不回答他。肉体臣服源自精神臣服，这话太肉麻了，我不知怎样才能开口。
他想要帮我翻身，让我跪趴着翘起屁股来，我挣扎着不答应，说母狗才趴着挨操。
我都愿意给他肏了，他还非得选这么个姿势折辱我，我有些恼火地瞪着他，然后猛然发现我身上早已被他扒了个干净赤裸裸地暴露在他面前，可他却依旧衣冠整齐人模狗样。
我不服气，伸手也想去脱他的衣服。
他却一下子控制住了我两条胳膊，央求道：“你转过身，趴过去，好不好？被你看到我会害羞。”
他要肏我我都不害羞，他害羞个什么劲？连裸体都不给看，磨磨唧唧地像个娘们，那副委屈的表情倒像是我要强奸他。
但我并没有把这些话都说出来。看着他的脸，不知道为什么，我觉得他的神色十分痛苦。
我的左胸一阵发紧，我不想看他难受痛苦，我想看他笑。
所以点头说好，还叮嘱他不要弄疼我。
可是第一次是不可能不疼的，更何况屁眼本就不是用来容纳男人阳具的存在。他进来的时候我咬着牙用手直锤枕头，他趴在我耳边一直说对不起。
用着这样的姿势我没法主动凑上去吻他，否则我一定会堵住他不断道歉的嘴。这一切的疯狂我都甘之如饴，他没有必要跟我道歉。
等我适应了他的硕大，他便开始不留情面地抽插，我被他顶撞得眼泪直掉。
“哥……文哥……你慢点行不行，我都是你的……没必要这么急……”
他不理会我的请求，龟头一下又一下的撞在我的前列腺上，我爽得腿直哆嗦，根本没法维持这样的姿势。他便单手把我捞起来抱着，伸舌头舔我的耳尖。
整只耳朵都沾上了他的唾液，他还故意在我颈边吐热气。快感不断将我的理智掩埋，我一边颤抖着射精一边低吟着文哥你饶了我吧。
“饶了你可以，不过你得喊我喊得好听点。”
他停下了腰胯的动作，把手指塞进我的嘴里玩我的舌头。
我的大脑一片模糊，绞尽脑汁也想不明白他说的话到底是什么意思，他想让我喊他什么。
我只能含着他的手指胡乱叫了句老公，我却感到他埋在我体内的鸡巴更大更硬了。
“真他妈骚。我是想让你喊我名字。”
我的一声老公并没有换来他对我的怜惜，只换来了他肏我肏得更狠更用力。到最后我嗓子都喊哑了，鸡巴被肏射好几次，只能可怜巴巴地半勃着流水。
他每一下都仿佛要捅到我肠子的最里面，我看见我的小腹被他的鸡巴撑出一个隆起，随着他的动作起起伏伏。
我对他的性幻想都应验在了我身上。这算什么，报应吗。
等到他最后一次低吼着射在我里面，我已经被他折腾得只剩下了喘气的力气，浑身散了架一般的酸软难受。
我们面对面躺在床上，我赤身裸体，身下一片粘腻，他则衣冠整齐。
他把我抱在怀里一下又一下地拍着我的后背安抚我，我抬起头把嘴唇送上去，让他吻我。
一阵湿吻，唇齿分开后，我与他额头相抵。他问我我喜不喜欢他。
我说喜欢。没了你我不行。
没了文楚誉我不行。这不是油腻又虚伪的情话，而是裹着我心头血的实话。
我爹妈在我上高中那年离婚了，我成了孤儿。
我爸不要我，他离开家后我再也没见过他。我爸走后一向慈爱的妈妈也恨毒了我，现在我一个月只有一天能跟她见面，并且在那一天里，她还会虐待我。
我理解她对我的恨，因为她也很可怜。她被我爸给骗了，我爸是个GAY，跟我妈结婚纯属为了骗她的子宫。
他们都不要我，可是文楚誉要我。
没人给我做早饭，我饿着肚子来上学，他就把自己买的煎饼果子分我一半；我半夜犯胃病，疼得连下床找药的力气都没有，他就问了我的地址赶到我家，往我衣服上粘暖贴，哄着我喝药。
他喜欢我，我早就知道；我也喜欢他，可我害怕。
我若与他成为了恋人，我就坐实了同性恋的罪名。我害怕同性恋这三个字，因为我满脑子里都是我妈那张原本美丽的脸上，慢慢凝结出一个恶心厌恶的丑陋表情时的模样。
我花了很久思考两个男人究竟能不能在一起接吻做爱。不只关乎性，更关乎爱。
现在我想明白了。
只要彼此贪恋，又情火攻心，就足够促成一场饱含爱意的交媾。我们可以肆意交换体液，交换爱与欲。
世俗的陈规告诉我，这是可憎的同性恋，我们会受这妄为当得的报应，会下地狱。
我不怕下地狱，因为到时候文楚誉他也一定会在，毕竟我们一样不可救药。
他会陪着我一起受那些漫长的极刑，我们的血肉会被岩浆炽火融化，交合，然后混为一体，再不分开。
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