克莱因蓝II（下）(1/2)
一切都会过去这句话我听了很多遍，但事情过去了，时间过去了，伤害不会过去，恶意也不会过去，有些经历本就是造就你性格和选择的东西，遇见即遇见，痛苦即痛苦，这些只能让我的外壳更加坚硬，我内里脆弱柔软的本质没有改变。
支撑我走下去的毅力大概就是舅舅吧。他总是在我耳边说，学习才是我唯一的出路，所以初中三年不管我遭遇了什么，有多么痛苦，我都没有落下学习，中考让我离开了这座小县城，去了大一级的城区上学。
那里和县城有一点像，但比起它更加繁华，更加热闹。我上的高中是这个城区最好的高中，我本来沾沾自喜的，但听了新班主任的话我才知道，县城外的城区很大，城区外的省城很大，省城外的国家很大，世界更大。
我有些向往，但又觉得自己不配。上了高中后我仍然保持封闭的状态，为了掩饰我是结巴，我从来不会回答问题，老师点到我，我只是点头摇头，班主任一度认为我是个哑巴，但她给舅舅打了电话，打完电话她的表情我最是熟悉。
班里的人直到分文理我都没有记住名字，但我唯一记住了他——蒋峰。看到他和我同班，我内心是非常拒绝的，他让我想起了很多不好的回忆，我更加害怕他会说出我是结巴的事情，
有一天放学，我和蒋峰被留下值日，这是我最奇怪的，因为我的值日搭档不是他，但是那天我的搭档没有来，他却出现了。
我没有在意，只当是个巧合，我们很有默契地互不交谈，只是安静地打扫，在我要离开时，他却叫住了我。
“吴越！”我很诧异他竟然知道我叫什么。
我回头看他，等他的下一句话，他好像在等我说话，盯着我沉默了许久，他发现我不会说话，才继续说，“你还记得我吗？我们初中一个学校的。”
我点点头，用疑问的眼神看他，他舔了舔嘴唇，有些语无伦次：“那个，我是想说，那个…”
等不及了，我好饿，他怎么比我还结巴。我作势要离开，他居然跑过来抓住我的手臂，不让我离开，他很焦灼，深呼吸一口气大声喊了出来：“对不起！我一直都很想和你说的，但没有机会，我很愧疚，有一次在食堂我没有帮助你，我是很害怕，因为我没见过那样的场面，所以我没有始于援手。”
我很讨厌他碰我，我推开他的手，对他摇了摇头表示我原谅他了。
但他没懂，接着说：“我有告诉过老师，但老师没有管，我没放弃！后来你再被欺负，我就去找吴承轩他们理论，但我也被打了，我打不过他们，我就给了他们钱，让他们不要去找你，再后来我就搬家了，我搬到了这里，考上了这所学校，我没有想到还能碰见你，我一直都特别想和你说，对不起！”
我很久没有和人交流了，也很久没有听到除了舅舅以外的人和我说这么多话，长期的不张嘴让我一时之间不知道该回复什么，我只是拍拍他的肩，朝他笑了笑。
“你、你在笑？”他很吃惊，是没看过人笑吗？他也笑了，挠挠头对我说：“第一次看你笑，有点…吓人，但我没有别的意思！”
吓人？可能我太久不笑了，面瘫了？
我尴尬地咳了两声，向他挥挥手，准备离开。他又抓住我，察觉到我不喜欢触碰又收回手，拿起书包指了指门口：“我们一起出去吧！”
我犹豫了很久，我不想交朋友，和我交朋友的人都不会有好下场的。但他很不懂事地跟在我身后，直到我回宿舍才离开。
往后的日子，他像是跟屁虫，经常来找我搭话，早上、中午、晚上他都会来找我吃饭，我不理他他就会一直跟着我，他誓死要和我做朋友的样子让我有些动容。
我们渐渐地熟络起来，我也开始等他吃饭，等他放学，他也没有介意我不说话，也没有对别人说出我是结巴的事情，我们算是成为了朋友吧。
高二文理分科，他分到了文班，我分到了理班，我们分开了，但他还是每天来找我，他会给我带很多好吃的，夏天会给我带驱蚊器，冬天会给我带暖宝宝，他是我高中时代唯一一个对我好的人。
但老天爷总会无聊地挑一些坏小孩惩罚他们，带走他们的宝物，我就是那个坏小孩。
那一阵，学校里出现了同性恋，在升旗台接吻被老师抓住了，早恋加同性恋，在那个年代是很可耻的事情，他们被放到升旗台上当众批评，最后被退学了。
学校里因为这件事闹得沸沸扬扬，学生们开始关注兄弟间的感情，只要两个男人走得过近，都会被嚼舌根，有的甚至会被约谈，导致很多男生和同性保持了一定距离。
我不在乎，但蒋峰是在乎的。他那两周没有来找我，我也没有找他。有一天我的桌子上放了一封信，上面没有标注名字，我有预感是他的，我打开看了，里面工工整整地写了一行字。
对不起，吴越，我最近很忙，可能没办法找你吃饭了。
傻孩子，连借口都找得很烂。蒋峰是个真诚单纯的人，我不怪他，我理解的，没有人可以逃脱罪恶的嘴巴，我也一样。我只是可惜唯一的朋友也没有了，我又恢复了一个人的状态，孤寂但安宁。
我很庆幸，我的高中三年遇到了蒋峰，他让我知道有朋友是一种什么感觉，尽管时间很短，但我真的感谢他。我更加庆幸我还遇到了一位良师，她是我的班主任，对的，就是那个打电话的班主任。
她很关注我，也很愿意了解我，她通过舅舅知道了我家里的一些情况，她会经常站在我座位的旁边看我写题，发现我卡壳时会略微指导我，她从来不会设问，永远的陈述句让我很有安全感。
高二上学期，她以我考试第一名的理由给了我奖励，奖励是同学们的掌声，这是我第一次不是因为被欺负而得到大家的注视。
短短几秒的掌声是维持我一生的荣耀。
自我封闭是我的常态，我什么都没有，什么都不曾拥有，但至少我拥有向阳吹来的风，有蝉鸣，有烈日，有柔水，有绿叶黄花，有那些善良温柔的人。
蒋峰和班主任是把我从缠死的渔网中拽到笼子里的很重要的人，他们是我人生路上遗留在高中时代的星星，他们的光亮给了我底气。
暑假我回了舅舅家，当天刚好是母亲的忌日，他带我回了原来的家，家里所有的东西都没变过，这是母亲自刎那天后我初次回来，我陡然想起母亲与我说的最后一句话；“小越…你房间的床头上有我给你写的故事，晚上妈妈给你读。”
我去了自己的房间，真的在枕头下找到一张纸，纸张已经泛黄了，上面赫然写着：“至亲爱的儿子，吴越。”我越过题头，读了起来：
儿子，当你看到这封信的时候，妈妈已经离开人间去享福了。这些年我受够了这样昏暗阴沉的生活，唯有自刎才是解脱。我选择在那些人面前自杀没有别的原因，就是想让他们每晚睡觉前脑海里都是我血溅当场的身影，我用我的命换他们一辈子的阴影，很值得。
我知道你一定很恨我，我是自私的，留下你一个人面对人世。惟有身处卑微的人，最有机缘看到世态人情的真相。妈妈受不了这真相，我是懦弱的，但你不是，不要做你爸爸那样的人，不要贪婪，不要投机取巧，更不要伤害别人，也不要做妈妈这样的人，不要软弱，不要忍受，更不要自我束缚。
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