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尽管我不想承认，但是每次的答案都会呈现出单调的一致性——不会的，不会的，不会的——我一定会紧紧攥着她的手，牢牢的，再也不放开的......可是，事实是没有那么多如果，既定的现实结果就只有一个——那天我拒绝了她，并且是永远的拒绝了......
是的，那天，刘梦心跟我告白的那一天，我欺骗了自己，欺骗了自己的感情，因为我并不是不喜欢刘梦心——不过，这好像也是在那天之后我才慢慢明白的，之前我对她的感情我自己根本就没有感觉到，或者说我感觉到了但是我却放过了......因为我自己的劣根性让我放过了......
说句实话，我是一个极度自卑但又很自负的人——这是导致我生活一团糟的原因，也是导致我对待感情模棱两可甚至是有些暧昧不清的原因。
其实我并没有那么想谈恋爱，也感觉就像这样孑然一身挺好的——一直以来我都是这么认为的，而且一个人还过的很好，无拘无束，轻松自在。
只是，上了大学以后，我突然发现大家好像都有对象，没有对象似乎变得很不合群了，甚至我还感觉跟他们在一起很没面子，他们也经常拿这个来跟我开玩笑——也许根本就没有那么一回儿事，但是我天生所带有的那种自卑感和敏感让我认为他们的每一句话都是在针对我，都是在鄙视我——很幼稚是吧，可我那时就是这种感觉，虽然其他人在听到同样的话后都会一笑而过，但我就是怎么也走不出那个阴暗的区域……我困在其中，被深深的自卑折磨着......
那个时候我才猛然发现，原来我一直都不是一个能够把感情看的很淡的人，过去我之所以那么不在乎并不是我真的不在乎，仅仅是因为那个时候还有女生跟我告白，我还作为优等生保持着一种超出一般人的优越感……而现在，在这座校园里我就只是一名普普通通的大学生，不再像一前那么惹眼了，也不会有人再去跟我告白了......我失去了用来炫耀的资本......我开始慌了......开始不知所措了......然后我的生活就开始乱掉了......我畏畏缩缩，唯唯诺诺，我想要在他们面前抬起头......我必须要抬起头......所以，所以我要改变......
我舍弃了一直以来我刻意保持的矜持，过去我认为女孩子喜欢矜持腼腆的男生，所以我深沉安静，现在我认为事情是要追的，是要主动的，甚至是要花费心思、利用手段的——没有这点觉悟你会在人生的道路上输的很惨很惨。
所以，我主动去跟班里的那些女孩子说话，给她们讲故事——那个时候我才发现我做起这些事情来竟然那么得心应手。我老实的外表和改不掉的早就成了习惯的腼腆让她们普遍对我有很好的印象，所以她们都对我没有提防的跟我说着一切，所有的事情都进行的那么顺利，我甚至成功的跟很多女生一起出去游玩过、吃过饭、看过电影了——这些事情班里的男同学肯定没有一个人做到过，只有我做到过，只有我能做到——也许我天生就是一个撩妹子的好手呢——我这么自负又厚颜无耻的认为着。
对了，忘提了，也是从那个时候开始我才发现我这个人其实是一个极度虚伪的人——就连我都开始感叹人竟然会有那么多自己所不知道的阴暗深藏着了，这些阴暗一旦哪一天被自己发现了，那种恐怖的程度就连自己都会感到可怕和憎恨。
我在每个女生之间都周旋着，说着几乎同样的话，开着几乎同样的玩笑，然后看着她们都开心的笑——那种成就感让我飘飘然，让我很受用。
慢慢的，我在他们这群人面前又有足够的自信抬起头了，尽管我还是没有女朋友，但我知道我不用愁，而且，比起女朋友，我更喜欢这种淡淡的暧昧，喜欢这种被每个女生夸赞的簇拥感……所以，我不需要女朋友，不然她会把我限制住的，限制在一个狭小的区域内。
我从来不跟舍友说这些事，他们就只知道我的QQ每天都响个不停，只知道大家对我印象都很好……
这样就够了。
人所谓被捧的太高了就会得意忘形，我就是这样，而且就像我前面说的那样，我很自负——所以，在有女生跟我告白时，我不但不会答应还会不加犹豫的拒绝她们，因为我觉得她们配不上我，我不喜欢她们，甚至会感到厌烦。
这对我来说还不够，拒绝完她们后我还会把跟我告白女生的话或是事告诉别的跟我聊的还不错的女生——我就是想告诉她们我有多优秀，想告诉她们到底有多少人喜欢我，想让她们珍惜我……
很渣是吧？
我也是这么认为的。
那么长时间来我就是像这样活在一个我为我自己编织的梦幻里，而且还深陷其中，不愿醒来……
我的自负和自卑让我去征服、去挑战一些不可能的事，所以我选择了李晴知，那个一开始就对我冷冰冰的女生。她是跟我聊天里态度最冷淡的一个，我甚至能感觉到她对我的不耐烦，但我还是死皮赖脸的缠着她，即使她不领情，我也还是缠着她——因为我相信我自己的能力，因为我讨厌那个高傲到目中无人的刘浩帆，所以我要和他抢——我还是能看出来刘浩帆对李晴知的感情的，虽然他口口声声的说着讨厌李晴知，虽然他有女朋友，但是这并不妨碍一个男人再喜欢别的女人，况且，李晴知毕竟是个清纯美女……我想我是喜欢她的，不然我也不会坚持那么久。
只不过，我的出发点不对，一开始就不对……所以，注定了我的结局不会太好。
我也不知道到底是哪里出了问题，反正是到了后来大家都对我一反常态了，那些明明之前跟我聊的那么开心的女生都开始躲我躲的远远的了，甚至连一句话都不愿意跟我说……我想尽办法跟她们搭讪，可所有人都是笑一笑就走开了……我发的说说再也没有那些每次都捧场的人去点赞了，冷冷的，就十几个，还是高中时代的玩伴……
气氛变得好尴尬……突然丢失了的喧嚣令我失落颓废了一阵子。
其实，想一想，我有什么好颓废的，我有什么资格……
我那么渣……我都觉得自己很渣……觉得自己的做法很恶心……
可是，这是毒，会上瘾的……我已经习惯了，很难再改掉了……
我放弃了把目标对象仅局限在班里，所以我把方向转移到了师姐师妹身上，又一遍遍的重复起了那些无聊恶心的做法……我再一次为自己编织了一段很美妙的梦……这次我甚至都不用醒来……我可以久久的沉浸在她们的夸赞中……
我去找李晴知告白了。
她依旧的态度冷淡，不不，她比以前更冷淡了——她拒绝了我。
她在我面前甚至连她那很好看的笑容都很吝啬，她就是冷冰冰的盯着我，声音也没有感情。
“你应该清楚我对你的态度。”
我心里发苦，耳朵嗡嗡乱响。
“你不是一直都不明白为什么大家都不理你了吗？你好好想想自己的问题，如果你还是骄傲的认为你自己很了不起，那么，那么你就活该单着——赵翔伟，你问问你自己，目前为止你真心对过谁？”
跟她告白的那晚我只说过一句话，就是“我喜欢你”，而那晚也是她跟我面对面说过的最多的一次话，但是，但是，可以这么不留情面的吗……就是因为我喜欢你，所以你就可以这么不留情面的指责我吗？
我到现在都还清楚的记得那晚她转过身说的最后一句话是什么，她说“连那么喜欢你的一个人你都可以拒绝的那么干脆利落，你都给不了她幸福，你有什么理由或资格对一个根本就不喜欢你的人说喜欢”。
......
如果说在那一天之前的每一天李晴知还因为同学的关系刻意跟我不撕破脸，那么，那一天以后她就不在忍受我了，她没再跟我打过招呼......形式性的都没有......
我的那个世界终于坍塌了——不只是因为李晴知，还有，还有那个我曾经不知道珍惜的女孩子......
我承认我是跟很多女孩子一起吃过饭、看过电影……但只有跟刘梦心在一起的时候我才会那么放的开，才会真正的开心……我自己都能感觉得到那种不一样，只是，一直以来我都不愿承认……因为一旦承认了，一旦开始交往了，我尽力所编织的一切也就随之结束了……以后我的世界里也就只能有她了……我就必须要去考虑她的喜怒哀乐了……
我不想这样，我不想过早的承担那份责任，我没信心能把它做好……
刘梦心跟我告白后我就更不能承认那份感情了……
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